譚雅的幸福網站

唉 ... 學運逼我寫 親子教養.

對於兩小孩糾紛,

我的做法最高原則“讓倆個都甘願”.

昨下午茶,其實中間場是個哭鬧劇 ...

老娘我興致來了,想大號 ...

才大號時... 就聽到小巴用似乎很理智, 

其實有點強迫的口吻,沒有很好的條件,

逼迫小史把玩具讓給他.

老娘我~只好快速結束我愉悅的時光,

出來瞭解狀況 ...

台灣老派的溝通模式,都忽略掉“甘願”這檔事! 

我覺得“甘願”,比直接到達最終目的更為重要.

為了這想法,我早上五點多醒來尿尿,

就一直很想寫這篇.

在床上滾到七點多,決定開電腦來寫~

包括處理陰陽界的事情也一樣 ....

（那你們知道我有多少想寫的文章,

都沒有寫嗎？？？？？憋到都快吐血了.....）

既然沒有人在乎,溝通這件事,甘願很重要.

我絕對不能讓我的小孩繼續重蹈覆轍,

台灣老派環境.

昨天下午茶,小巴拿了兩樣玩具玩.

正要喝茶時...我發現小史沒玩具（一定會搶 ）

趕緊挖出我包包的玩具

（早知道挖出兩樣就好,我卻拿出全部供三樣玩具 ）

糗了 .....

小巴開始似乎理智的溝通：

哥哥只有兩樣,你有三樣,要讓哥哥一台 ...

小史呼喊著：我不要！（小史也沒錯啊）.

小巴氣憤的說：我們無法溝通...

我看你不要去英國好了,這樣溝通,

我們怎摸一起去英國看湯瑪士？？？

我出來調庭 .... 先問雙方什麼事 ...

最高原則要讓雙方甘願,也要雙方懂道理.

安撫小史完 ....

我跟小巴說：重點應該不是兩台三台.

你有了三台,弟弟兩台也很奇怪吧 ...

像你玩 ＩＰＡＤ那磨久 ... 都忽略了弟弟.

他也是尊重你 ..

等你玩到爽了,才輪的到他,不是嗎？

你是不是要想辦法,拿出弟弟能接受的條件,

而願意多給你一台？ 

或是等他玩到他爽了,願意讓出來,換你玩呢？

（我在教小巴懂得雙贏的談判）

雖然他哭到委屈到不行,還不能接受 ....

接著~重點 ...

是不斷安撫小巴的情緒 不講道理了 ....

小巴接受嘛 ？？？？當然不能接受 ... 

接受這檔事是需要“時間”的, 

大人對於“接受”這件事都需要時間,

更何況是未成熟的小孩 ....

他默默到一旁委屈措泣著 ... 

我看報紙 靜靜觀察著他 ....

到我覺得他發洩差不多了 ...

再安撫他的情緒 .....

反正一定要讓雙方“甘願就是了啦”!

如果 ,我大生氣的要小巴接受道理,

我豈不是笨蛋嗎？

因為他弟弟有了嫌隙,以後絕對會報復,

像我這樣對待他地對待小史.

之後小巴又哭著跟我訴苦 ...

我聽著,然後認同他的情緒.

我也忘了跟他談啥～

全職媽媽現在很會忘記事情,

腦袋需要掏空一下,不然裝不下.

接著小巴的情緒恢復,

可以接受所有的條件,甘願了.

兩小玩得開心~

小巴還幫我收拾杯盤清洗,擦乾 ...

兩小快樂的由阿公帶出去玩了 ...

兩小沒有嫌隙的繼續相處 ....

又讓我想到那有錢的,UNCLE BANG

看到客戶要倒了 ... 撐不下去了 .... 

UNCLE BANG 有足夠的本,承擔損失的那一塊.

但是 UNCLE BANG 想的不是會一直損失下去的慘狀.

他想的是如何讓客戶繼續生存,讓自己不再損失.

這就是為什麼錢很愛追著他 ...

因為他喜歡雙贏,還追求善良本性.

他也很重視“甘願”這件事,

有時候他也對很多事氣憤不已. 

但他還是寧可自己不甘願,別人甘願就好. 

這則是一種成就!

溝通....溝通 ......最高原則"甘願"

達成協議才是真正目的。

一天⋯阿公來家裡找小巴玩⋯

阿公玩超開心的⋯無聽到小巴的抗議聲⋯

後來小巴哭了⋯

哭說：明明不是這麼玩的,爲什麼都不聽我說？

我生氣了!

阿公看到小巴怎玩到哭⋯？

阿公：阿公來陪你玩⋯你哭什麼？

再哭⋯我就回家，不陪你玩了!

小巴沒有停止哭泣⋯阿公不爽就轉身走人回家⋯

我正在洗碗，無奈地講⋯

拜託你們兩位可以理智一點嗎？

我跟小巴說：好好沉住氣，

用認真嚴肅的方式向阿公表達，

你希望是怎麼玩的⋯溝通最重要的，

因為你不是最想要和阿公玩嗎？

現在一切都搞砸了⋯連玩的機會都沒有，

只能在這傷心、難過、失望，是你想要的嗎？

忍住氣，好好講你的遊戲規則，

和阿公彼此妥協玩法，不是更好？

我跟阿公說：你都幾歲人了⋯還玩賭氣這一套？

這不是我想給兒子的教養。

對小孩身教，我都「盡量步步精心」。

我不想他長大後⋯哪天溝通吵架了，

他給我轉身離家出走⋯我不希望這樣。

你們只不過是玩遊戲，阿公你就沉不住氣，

這麼一走⋯我心裡想，完了⋯

我不希望以後兒子出社會與同事溝通、

與女友老婆溝通，都是不想聽，轉身就走.

能理智想想重點是什麼⋯

像我合作過的曹啟泰這麼強的EQ、

無比正面的老公。

我那理智過頭老公說的⋯吵架完，

他總是給我洗腦⋯溝通要是都被情緒凌駕，

那就不叫溝通，那是情緒話、吵架.

真心話溝通，是都要等情緒過後⋯